Oh Dear You Look So Lost. . .

Oh Dear You Look So Lost. . .
"Non tu ne sors pas . Tu ne le verras pas tan pis pour toi"

Et des larmes sur mon visage. Une envie de meurtre qu'elle m'interdise de sortir alors que j'aurai pu le voir. & La je me suis rendu compte. Pleurer comme ça. Mais de véritables larmes. De tristesse. Les sanglots qui t'arrachent le coeur. Qui te serre l'estomac. et te brûlent les yeux. & la je me suis rendu compte. Que j'avais vraiment mal. Que j'allais vraiment mal ... Que je me voilais derrière mes sourires, que je me cachais derrière mes fou rires .

Alors qu'en fait j'avais mal a mon coeur .

ces larmes la qui ont coulés pour rien. Ces gouttes qui ont perlés au coin de mes yeux. Elles n'étaient pas innocentes. Elles n'étaient pas insignifiante. elles avaient Un sens. Et j'ai pris peur quand j'ai compris ce sens. Alors voilà. C'est terminé. Cette relation est malsaine pour moi. je ne veux plus te voir. Ni te parler. je ne veux aps croiser ton regard, je ne veux pas voir ton sourire. Je ne veux plus respirer ton odeur, ou sentir tes bras m'enserrer. Je n'ai plus envie de comtempler ta silhouette, ni même de loin, au détour d'un chemin. Je ne veux plus voir ton nom écri sur msn, ou sur mes messages. Je ne peux plus. Parce que ça me fait du mal . tu comprends ça ? ça me fait du mal a moi. Parce que je me suis attachée. Dans le vide. ça me fait du mal. Et je n'ai plus envie d'avoir mal . Alors je dois aprtir. Et je ne veux aps que tu essayes de me retenir j'espère que tu as compris. Je ne veux surtout pas que tu essayes de me rattraper ou même que tu t'excuses. Parce que tu savais depuis le début. Alors tes excuses ne seraient pas sincère. Et j'aurai plus envie de te frapper qu'autre chose. Alors je veux juste que tu te taises. Je ne veux pas tentendre parler. Plus pour l'instant.

Je vais me retourner maintenant. je vais te regarder une dernière fois dans les yeux. te serrer dans mes bras, sentir ton parfum. Encore une fois. Et puis je vais faire un pas en arrière. Et je vais partir. Tu veux réellement savoir pourqu oi ?

Un jour tu m'as dit " est-ce que tu penses qu'un jour tu pourras m'aimer ?"
La réponse m'est apparut comme une évidence.

C'est pour ça que je m'en vais .


*
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# Posted on Sunday, 04 January 2009 at 5:11 PM

Edited on Monday, 05 January 2009 at 5:47 AM

J'ai eu le courage de partir, de ne pas subir. J'ai eu ce courage de me lever et de tourner le dos. Pour la première fois depuis longtemps je me suis fait confiance.

J'ai eu le courage de partir, de ne pas subir. J'ai eu ce courage de me lever et de tourner le dos. Pour la première fois depuis longtemps je me suis fait confiance.
ça y est. je suis partie. Je l'ai laissé, je lui ai dit que ce genre de pseudo relation était inutile. ça m'a attristé de le perdre, un peu mal quand même, une petite pointe au coeur parce que je commençais à m'attacher. Tant mieu. ça prouve qu'il aurait été malsain que je reste encore. mais malgré tout. Je souris. Oui je souris. A travers ma tristesse, je trouve le moyen d'esquisser un sourire. Pourquoi ? Parce que j'ai réussi. Je l'ai fait. j'ai pris mon courage à deux mains et j'au eu la force de lui dire que je partais alors que c'était difficile. Parce que j'ai eu le courage de partir parce que c'était ce qu'il y avait de mieux pour moi. Oui je souris. Simplement parce que je l'ai fait.
ça veut dire que je me retrouve. peu à peu. Que je redeviens moi même. J'ai su prendre sur moi, puiser au fond de moi la force et le courage, j'ai su m'imposer et lui dire tout ce que je devais. Certes il y a encore des progrés a faire, mais je suis en bon chemin. Je l'ai fait. & sa me rend heureuse. De savoir que je me retrouve. Que la partie de moi qui s'était caché refait peu à peu surface. ça me fait du bien. Je retrouve ma confiance en moi même, ce que j'ai de plus précieux. & rma confiance vaut tous les hommes du monde.
Rien que pour ça, parce que grâce a cet acte jem e retrouve enfin, hé bien je me dis que ça valait la peine de le perdre. Non seulement parce que cette relation m'aurait fait plus de mal que de bien, mais aussi parce que ça m'a forcé à agir, à prendre une décision et à m'imposer. Comme Avant. Et j'ai su le faire. Comme avant.
Alors désormais je retrouve confiance. J'ai foi en moi. et tant que j'aurai foi en moi, alors tout ira bien.
Et vous voulez savoir le meilleur ?

J'ai ce sentiment d'inachevé .

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# Posted on Wednesday, 10 December 2008 at 5:49 PM

Je me sui retrouvée avec encore cette envie d'écrire. ce besoin je dirai, plus qu'une envie. Vous savez, lorsque les mains vous en démangent et les doigts s'en agitent. Hé bien, ce besoin est revenu. Alors je clique sur i-n0-sens. Créer un Nouvel Article : BLOCAGE.

Je me sui retrouvée avec encore cette envie d'écrire. ce besoin je dirai, plus qu'une envie. Vous savez, lorsque les mains vous en démangent et les doigts s'en agitent. Hé bien, ce besoin est revenu. Alors je clique sur i-n0-sens. Créer un Nouvel Article : BLOCAGE.
*_J'avais besoin de recommencer. Encore une fois. Un autre, Une nouvelle page. Un autre chapitre de moi même. C'est étrange. ce perpétuel besoin de renouvellement dans ma vie. Ce constant recommencement. Redépart à Zéro*. Alors je vais vous parler de moi. Histoire que vous sachiez un peu à qui vous avez a à faire . Bien que je puisse vous faire croire que bon me semble, ces lignes sont le pacte que chaque mot que j'écrirai sur ce blog n'aura jamasi été plus sincère. Pour le visage masqué, il y a Hell-0h-quence =)

Je sui ce genre de fille un peu trop réaliste. Trop terre à terre. Qui a rayé le mot Espoir de la liste des mots qu'on s'autorise à utiliser. Je pars du principe que le monde est dangereux et qu'il faut savoir se battre. Ecraser pour ne pas se faire écraser. S'imposer pour se protéger. Dans la vie il y a les forts et les faibles. & Je refuse de faire un jour partie des faibles. Je déteste ne rien contrôler, que les choses m'échappent, que les évènements ou les choses soient trop grandes pour moi, trop incompréhensibles, trop douloureux, trop émotionnels pour mon coeur . J'aime savoir que je contrôle ma vie et non que je la subit. Je déteste perdre pied. Je déteste perdre tout simplement. Retenez bien cela. Je ne supporte pas l'échec. Il m'est intolérable d'être vaincue, diminuée, ou dans toute situation que je perçois comme humiliante.Depuis ma naissance je lutte pour être la meilleure. Gagner quoiqu'il arrive. ne jamais m'avouer vaincu. & Même lorsque je perd la première manche, Tout le monde sait que je finirai par gagner à la fin. Je ne supporte pas l'injustice. envers les autres. Mais surtout envers moi même. Que l'on me rabaisse, que l'on essaye de me fourber. Quiconque aura le malheur d'essayer de me prendre pour une conne saura à quel point je suis rancunière. Mis à part tout ça ... Je n'arrive plus à faire confiance. On m'a volé ma confiance. & Je sais qu'il va falloir du temps avant qu'elle revienne. Je suis constamment sur le défensive. je ne pense pas qu'un homme puisse être sincère. Je pense que leurs paroles ne sont que mensonges et fourberies. J'ai sûrement tort. ne m'en veuillez pas. on a trop Essayé de m'avoir, et on m'a quelque fois eu. Depuis. J'essaye juste de me protéger. Histoire de ne pas retombé. Parce que je me sui déjà fait très mal. et que cette douleur, on la garde à vie. je voudrai juste éviter d'avoir à resubir sa.


J'attend. Qu'on me prouve que je peux avoir confiance_*

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# Posted on Tuesday, 09 December 2008 at 3:05 AM

Edited on Tuesday, 09 December 2008 at 3:18 AM